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弟42早

秦伊就看了我那一眼,什么都没有问我,

弟42早

语气也跟平常一样温柔,她让我去换衣服洗漱。我也就按照跟往日一样的步骤做。洗漱后进我的书房,只是在看到书房里原先那副秦伊临摹的《白玫瑰》被替换成《月色》后,我有些疑惑,这幅画怎

么会在这里?是明筱带回来的?

我问管家画是怎么回事?我的《白玫瑰》呢?

周管家说是太太让挂在我房间的,说我喜欢的理应挂在我房间。

“我喜欢的?”

我确实喜欢跟月亮有关的东西,但管家这句话好像又有哪儿不对,秦伊不会送别人的画给我,我挂的t都是她的画,她是因为画上的签名?

秦伊是有一点儿芥蒂的是吗?她因为余念对我失望了是吗?那她是不是在吃醋?我转身去找秦伊,如果她是误会我喜欢余念,那我告诉她,不可能的。我是曾经喜欢过余念,但早就没了。

如果不是今天余念问我什么关于爱情的问题,我压根没有想到余念会想这些。毕竟都过去的事,那时都没有多少感情,怎么可能要到生命尽头就会生出强烈的感情呢?不合理也不科学,异常突元。

这句话也许是对余念的不尊重,但我说的是事实。

过去了就是过去了,我不可能放着我的妻子不爱,而沉浸在过去。人人都要往前看,更何况是我这样的人。

我去找秦伊,我觉得我爱秦伊世人皆知,我觉得我的行为坦坦荡荡,但是秦伊在她书房里收拾东西,收拾的般般样样,连小提琴都要收纳起来了。

我握着门把手无意识的用了力。

秦伊为什么要收拾东西?她要走吗?

就这么迫不及待的走吗?连问我都不问,连解释都不想听一下吗?我轻声的问她:“要拉琴吗?”她很喜欢拉小提琴,最喜欢的曲子是《梁祝》。秦伊一开口就证实了我想的。

她跟我说明钦,我们离婚吧’。

她的面容平静,言语直接,像是等这一天等了很久很久。

我刚才还在为她吃醋而

产生出了一丝高兴,但现在那一丝喜悦沉到了低。

我听见我心底沉重的一声,有一种恐慌不受我控制的漫上来,那是我曾以为能侥幸躲过去的我是个强暴.犯的事实。

这是我在秦伊心里最担心的事情。

它在这一刻先于一切漫上来。

或者说我内心里从来没有放下过,尤其是这一年,它又重新冒出来了,因为这一年里秦伊在一点点儿白远离我。

无论我夜晚抱的她有多紧,秦伊都没能爱上我。

仿佛那幅画的把柄是她好不容易抓到的机会,她迫不及待的想要逃离我了。我艰难的问了两个字,原因,

我不敢从她嘴里听见我是个强·暴·犯的话,我希望她说是因为余念,但她什么都没有多说,她只说是七年之痒。

她一如既往的平静,不吵不闹的选择了她自己的方式。

给了我面子,没有撕开我恶魔的面具,把我架在高空,让我下不来。她真的一刻都不想跟我过了。

她说:“我想换一种生活。

我闭了下眼,我知道这段时间备孕让她很累,她又开始半夜惊醒,我在她心里的那根刺果然还是没有出来是吗?

所以这么些年,她乖顺的迁就着我,是因为不得不迁就,而今天她从我母亲那里得知了当年的真相,以再也不想委曲求全了是吗?

我不用再去问我母亲,就知道秦伊知道了。

她没有跟我控诉,也没有大吵大闹,她是柔软心善的人,但她也有她的傲气。我们这七年难道都没有感情吗?我在她心里就一直是个强-暴·犯吗?我就是有些说不出的窒闷。

明明之前不是的!明明她在晚上也会蜷到我怀里睡觉的!人的本能反应难道也是会错的吗?!我控制不住伸手去拉她,但她防备的把小提琴横在了身前,一个决绝的姿势一个

,我手便僵在了原地。

我知道我现在说的每句话她都不会再听了,但我还是跟她说,她累了,我陪她出去转转。我努力的找她喜欢的东西,她喜欢骑马。

我应该好好陪陪她,放下工作,跟那年一样陪她去骑马。

这几年忙起来都没有去过,为什么没有去呢?

是我以为秦伊是我的妻子,

她一辈子都会是我的人,无论我多晚回家她都会在家里等我。

秦伊就是这么做的,她给我的感觉就是这样的,所以我就这么理所当然的认为了。所以此刻秦伊在我跟我说离婚的时候,我反应不过来。

我还想着去做以前的事来哄她。

她是用平静的不带一点儿期盼的跟我说的,

可现在秦伊跟我说:跟我在一起累。

甚至都没有多加一个量词。我都配不上一

个量词。

我竭力的维持

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