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又悲凄的心跳,我心痛极了。我好像天生就丢失了保护自己的权力,因为它已经被交了出去,我不知道给了谁,在我拥有记忆之前就把自己交给了他,所以我在漫长的岁月里竭尽所能地等待着,不是等待着被守护,而是仅仅在等他……

气温随着白昼的结束持续下降,我昏昏沉沉跑了一整天,竟然奇迹般回到了公寓。我艰难地爬到了六楼,凭着最后一丝力气冲进家门,用颤抖的身体把门顶上,心口一阵灼痛,终于支持不住瘫软了下去。我猛烈地喘气,看到家中整洁如故,甚至还散发着淡淡的香味,而自己已浑身是血、衣不遮体,在几乎要昏倒的瞬间,我好像忽然记起了什么,扶着墙壁奋力支撑住了身体。

我拖着剧痛的双腿冲进了他的卧室,空冷的房间和早晨进来时的一样,还有我亲手拉上的窗帘,全都没变,一线希望再次泯灭了,我傻傻地又跑进厨房、卫生间,找遍了家里所有能够容身的地方,依旧不见他的存在。他没有回来,他根本没有回来过……我茫然回到自己的卧室,突然觉得累极了,我靠在床边坐在冰凉的地板上,心中顿时涌起滚烫的血,终于忍不住哭了出来。

“我甚至还不知道他的名字……”

我悲痛至绝,灼热的眼泪顷刻间模糊了视线,我无从抑制决然放肆地哭了,这从未有过的伤痛真实而彻底地击垮了我,再也没有任何力量能够支持我站起来,我绝望了,我是如此的脆弱,脆弱得仿佛化作一团泪水,完整而痛苦地宣泄着,毫无保留地遗失了自我。眼泪与血液浸透了床单,在相同的位置仍有温存的感触,就像他在我的身边,就像他未曾无情地离开我。

“难道他不喜欢和我在一起……”

眼泪阻塞了喉咙,心被撕裂了,我痛得发抖,痛得哭喊,执迷不悟地想着他,失魂落魄地不敢想他,像牵挂着一个游荡在地狱里的幽魂,我仿佛一次次看到他身处惨境,怕得无力呼吸,我捶打着地板,扯咬着床单,如同一只濒死的野兽残忍地折磨自己,直到完全昏死过去……

凄寒的夜晚匆猝而凶猛地来临了,我蜷缩在床上,肢体痉挛,浑身冰冷,恍恍惚惚觉得床和地面在剧烈摇摆,伴随着爆炸般的巨响,窗户被震裂了,细碎的玻璃撒满了我的身体,寒风凛冽,雨雪如潮水般涌了进来,它们把我淹没了,我像昏睡在梦里,安静地接受着侵袭与洗礼,我结成了冰。地震了吗……我只是这样想着。

潜意识感受到日出的临近,渴望被温暖的太阳照耀身体,我沉静地趴在床上,怀里抱着枕头,奄奄一息,思想却在遥远的空间里活跃着,仿佛即将脱离躯体,我试图抱紧自己,很想束缚住自己,可是办不到,僵硬的身躯已无法跟上精神的节奏。我快要死了,我像陷入梦魇不能自拔,看不见,摸不着,被耳边纷繁的细语竭力催醒,朦胧中听到窗外高声回响着一段简短的广播:

“安息……向英勇的阿尔法守护者致敬……这些无名英雄将永垂不朽……”

呼吸和心跳渐渐加快了,冰冻的眼泪开始融化,它在脸庞、在身体、在心里无端地流淌起来,我睁开了眼睛,飘舞的泪光像繁星般闪烁,我抽泣着,张不开口,发不出声音,任凭听觉的摧残,却不能动,温热的泪水里映出了梳妆台上的照片,我痴呆地看着,很久也没有眨眼,我活了过来,可是感觉不到了……

就这样,我在床上度过了几个昼夜,因为哭得太久,眼泪干涸了,身体在曝晒与冷冻之间反复受尽磨砺失去了痛觉,饥饿吞噬着体内所剩不多的能量,我不知道自己是生是死,也不清楚外面发生了什么,浑浑噩噩,甚至淡忘了一切。

直到一个阳光灿烂的早晨,我终于苏醒了。身体恢复了知觉,从内到外搏动着隐隐的痛,我下了床,如同一个婴孩,站也站不起来,用了半个小时才勉强走到了卫生间。看看镜子里那哭肿的眼睛、凌乱的头发和血迹斑斑的面孔,模样简直可怕极了。浴室里没有热水,我用冷水洗了澡,仔细地把自己洗干净,我精心地梳了头,换了一套最漂亮的衣服……我去厨房只倒了杯水,而后便返回了卧室。

打开梳妆台下侧的抽屉,里面有很多精美的饰品,都是我平时收集的小东西,我挑了几件最好看的戴在了头上、佩在了手上,然后从深藏在抽屉末端的纸盒里掏出了一只白色的药瓶。它也是我的藏品,不过是隐秘收藏罢了,我会经常买瓶新药来替换它,为的只是不让它过期,现在看来,我再也不必那么做了……

我很平静地打开了它,将瓶子里那些晶莹的颗粒全部倒进手里,无一例外,它们在阳光下闪烁着,和我心中的光芒交互辉映,我像捧着自己的生命,跪倒在床边,突然很想他了,我抬起头深切地望着那张照片,轻缓地露出了笑容:他依然看着照片里的我,依然认真地为我遮挡太阳,依然在微笑……

我哭了,我以为我的泪水已经流尽,可是依然能够伤心地哭泣,我到底怎么了,难道我生来只会为他流泪吗……

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